c'est partit pour les vannes a 2 balles!!

on va ce marrer!

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?

- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

Comment faire pour transformer une machine à laver en chasse neige ???














Tu donne une pelle à ta femme

krkrkrkr!!

Comment est morte Cendrillon ?

































Son Tampax s'est transformé en citrouille...
ok je sort

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !







Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5€
- Sandwich au poulet: 8€
- Masturbation: 15€
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".



c'est un couple en train de trémousser...
en pleine action, la femme:

- oh oui chéri ! vas-y chéri ! c'est trop boooonnnnnnn! mais par contre, est-ce-que tu pourrais enlever ta bague s'il te plait mon ptit chou? elle commence à me faire mal...

le mari:
-c'est pas ma bague! c'est ma montre!!





alors c'est un mec qui se sent pas bien il va chez le medecin et apres plusieurs analyses le medecin lui dit
"je suis désolé mais................vous avez le sida"
le mec
"merde putain comment jvais faire ma vie est foutue!!!"
le medecin l'interrompt
"bon vous allez manger un kilo de pruneau par jour matin midi soir!"
le mec
"des pruneaux??? mais ca guérit du sida ca??"

"non! mais ca vous apprendra à quoi ca sert un trou du cul!"






c'est un ptit frére qui regarde par la serrure de la porte de la chambre de sa grande soeur,et la, a sa grande surprise il aperçoit la frangine en train de se caresser de haut en bas.ni une ni deux le ptit frére rentre dans la chambre et lui demande.
laisse moi te toucher les seins!!!!!!!!!!!!!!
mes tu est devenu complétement singlé sécrie la grande soeur
laisse moi te touché les sein sinon je dit a papa et maman que tu caressé toute seul dans ta chambre.
bon daccord ben vas-y alors
alor le ptit frére comence son ptit trafic et au bout de kelke minute il lui dit
pas mal mé laisse moi te baiser maintenant.
met sa va pas non, il te manque un grain a toi,sexclame la frangine.
laisse moi te baiser sinon jdit a papa et maman que tu ma laisser te toucher les seins.
bon daccord vas-y
alors le ptit branleur commence son travail puis au bout de kelke allé retour la grande soeur annonce
mé tu baise mieu que papa
je sais maman me la déja dit









Quelle est la différence entre un footballeur et un pédophile?

Le footbaleur il marque du pied alors que le pédophile il marc dutroux.


un mec arrive en haut d'une falaise,et la,il ya une petite fille de 4 ans en train de pleurer.
eh ben keskil ya petite fille
c'est mon pére,il vient de sauter dans la falaise
oh mon dieu,et ta mére ,elle est ou?
elle a sauter dans le vide aussi
ooh mon dieu,mais ta des frére et soeur
mais ils ont tous sauter dans le vide
et la le mec baisse son froc et s'écrie
ben c'est vraiment pas ton jour de chance



C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles



Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!




Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

melon et meleche, veulent acheter un appartement, melon le visite et melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.


Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.


ah lala, qu'est ce qui sont marrant ses deux potes.

avec un pote une fois on avais fait un championat du monde de blagues sur melon et meleche!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande
"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."

mouarf mouarf mouarf je me bidone tout seul comme un con!!!

MDR!!! a oé tp bone celle la

c'est un gars qui va au putes a bruxelle
il tape a la vitrine et demande
-c'est combien?

-300€

-putain c'est chere!






















-oui mais c'est du double vitrage!

oé c'est pas top tu auré pu trouvé mieu je t'es conu en meilleur forme pour les blagues

apar critiké toi...t'en sort pas beaucoup des trucs interessants!

oé fin moi et les blague sa fait deux

j'ai remarqué!
et regarde le titre du sujet c'est pas "putain de blagues de luxe super drole sur lesquelles ont a rien a dire mais on débat quand meme!"

c'est pa faux
fin meme pour raconté des blagues de merde je suis nul alor

pkoi les pompiers belges ont-ils une baignoire sur leurs camions?










pour la siréne.








pkoi les belges ont-ils un verre plein et une verre vide sur leur table de chevet?






un pour quand ils ont soif et l'otre pour quand ils ont pas soif...









c'est 2 belges ds une voiture a un feu rouge, le passager dit o conducteur:
"c'est vert"
et le conducteur répond :
"je sais pas une grenouille"




c'est 2 routiers encore belges ds un camion en train de se taper une putin de desente, tout a coup le conducteur cri :
"putin g plus de freins"
et l'otre lui répond :
"c'est pas grave ya un stop en bas!!"





pkoi les hommes ont-ils un trou o bout de leur penis?




pour que l'oxygéne accéde o cerveau..








dans une boite de nuit, un type va o toilettes et, une fois installer, laisse trainer son regard.
en face de lui est affiché en grand sur la porte un poster representant une femme nue, avec plin de petites etikettes collées sur le corps. chaque etikettes comportent un message. la seule kil narrive pa a lire et celle collée prés du sexe de la pin-up. il s'approche, il s'approche encore, et de plus en plus juska ce kil lise : " arette si tu continu tu va chier a coté du trou!!"

3 soeurs de 12,13 et 14 ans jouent ds l'escalier. celle de 12ans voit une tache blanche par terre :

-oh une tache de lait!
celle de 13ans se baisse et renifle :
-mais non c une tache de sperme!
celle de 14ans trempe son doigt et goute :
-et en plus il es meme pas du quartier




pkoi les femmes ont-elles des petits pieds?



pour etre plus prés de l'evier quand elles font la vaiselle






pkoi les femmes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine?


pckel travaille plus du cul que de la tete





quel est le comble de la déshydratation?


ejaculer en poudre

Les phrases qui tuent pour draguer....
¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

J'adore !!

Celle du T-shirt est une de mes préférés.

je kiff la derniere moi...
mais ca n'étonera personne...!

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Max et il répond pas aux pm!


Seul le protagoniste rigolera

c'est l'histoire d'un mec qui a attendu d'etre au chomage pour passé te voir!
désolé mon bichon

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

c'est toi qui l'a inventé celle la max !!!

t'es pas le premier a avoir compris je croi..